Viral Television: Lavez l'écran avec un désinfectant et débarrassez-vous des studios fous.

Bonsoir. Je suis votre Menton, et ce soir nous sommes ici pour un débat très important. Avons-nous des assurances sur ce qui s'est passé ? Ou errons-nous dans les ténèbres ? C'est pourquoi nous avons appelé les meilleurs experts du secteur. Virologue Pandore, épidémiologiste Pestis, microbiologiste Zeiss, technicien de football Zana et pneumologue Fumacchia. Et voici à ma droite les statistiques Gufi, General Ascella expert sur la guerre bactérienne, et Metris expert en géométrie sur la mesure et la représentation des gens ordinaires. Votre parole.

Virologue Pandore : La première chose que je veux dire, c'est que le masque est nécessaire. Le fait que nous n'en ayons pas trouvé un depuis des mois est la preuve qu'il est très précieux, ou que quelqu'un a organisé un carnaval sans que nous le sachions. Le masque nous protège de Coddy.

Épidémiologiste Pestis : Le masque ne doit être tenu qu'une seule fois, sinon il deviendra le nid de bactéries. Soit entrez une machine à laver l'alcool de 10 livres [10 kg], soit devenez une nouvelle foule d'infections.

C'est vrai. Le masque ne vaut que sept mètres et demi de distance, et ne devrait pas être entre obstacles ou charges allégorieuses, sinon il est en vain.

Métris: Le masque doit être à un mètre et à 723 pouces.

Oui. Par conséquent, il est nécessaire de reprendre le championnat de football, puisque les pénalités sont frappées par 11m et en tant que telles sont inefficaces.

Pestes : Tais-toi, toi et cette géométrie qui ne viennent même pas ici, tu es idiots. Je vous rappelle que la chorégraphie n'est qu'une sorte de grippe masquée, chaque année des milliers d'aînés meurent, rendent des comptes, et vous verrez que les nombres sont égaux, nous dramatisons à cause des nécrophiles dramatiques.

- Oui. Vous êtes un scientifique fatigué. Je me souviens de vos expériences entre les chauves-souris et les grenouilles et qui ont donné lieu à un virus en forme de Pochemon. Je ne serais pas surpris si un de ces petits monstres sortait de vos laboratoires.

Ascella: Nous avons la preuve que les Chinois possèdent la bombe bactérienne et sont prêts à envahir le monde avec le virus al vasabi. Ils ont une grande armée. Et on reste ici et on parle comme des idiots.

Mentones: Ne t'énerve pas.

Fumacchia: Au fait, je vous rappelle que cette ordure, Zeiss, a dit que le virus meurt avec la chaleur, alors qu'il est déjà connu que le froid l'ennuie, en Antarctique seulement trouvé dans la peau d'un ours blanc, tandis que les discothèques de Los Angeles sont silencieuses.

Pestes : Vous êtes un homme incompétent. Tu as toujours dit qu'on devrait rester à la maison, mais la maison est en prison et un corbeau d'infection. Il faut qu'on sorte. N'importe qui peut prendre un avion pour l'Antarctique ou Hawaii et faire une promenade là-bas. Il se sentira mieux.

Mentones: S'il vous plaît. N'offrons pas un spectacle aussi douloureux à ces milliers de médecins et d'infirmières, qui se battent quotidiennement et traitent avec courage et se sacrifient cette pandémie. Nous les respectons.

Oui. Et on leur refuse le plaisir du match de football de dimanche.

Mentones: Est-ce qu'on arrive au but ou pas ? Nous sommes des scientifiques ou des diseurs de fortune. Et vous, Canaria, pourquoi êtes-vous toujours silencieux ? Quand prédisez-vous une infection ?

Canaria : Tu m'as appelé parce que je suis un expert. Mais je parle de maquereau au sens des oiseaux, je suis ornithologue.

- Oui. C'est comme ça que tu organises les spectacles, connard. Je dirai le dernier mot : Coddy est un cocktail de chauves-souris et ketchup chinois, devrait être enfermé dans une maison au moins trois étages piscine et domopak dispositif.

Pestes : Koqe, le coronobius est un froid banal pompé par les médias, nous devons skier en gardant l'autre skieur à dix mètres et avec le masque slalom.

Ascella: Le coronavirus est le fruit d'un complot américano-russe-chinois pour conquérir l'Europe et nous devons faire la guerre à ces pays.

Métris: La seule protection est d'aligner dans un supermarché avec un pied, faire le bon avec le flux de sang, ne jamais acheter de fromages gras, et ne jamais craquer la tête pour les décrets. Ma grand-mère dit qu'elle a 92 ans.

Mentones: On a enfin l'avis d'un politicien. Cher Salvatore, que devons-nous faire ?

Salvatore: C'est clair pour tout le monde. Dans le sud ils respirent beaucoup, parlent beaucoup, et prennent beaucoup d'oxygène du nord travaillant. Moins la respiration et le son, plus les consonnes et les évents, le bruit de fatigue. Il faut un décret pour réguler la respiration.

Ils éclatent de rires, de cris et d'antan.

Mentones: La discussion est nécessaire, même lorsqu'il est clair que nos scientifiques sont déjà divisés par une puissante controverse. Oublie ce rire. Lavez vos écrans TV avec désinfectant, restez à la maison et allez vous coucher dans un masque Groucho Marx. Bonne nuit, et surtout, restez à la maison. (De La Repubblica World.al)