Viral Television: Lavare lo schermo con un sanitizer e sbarazzarsi degli studi folli.

Buonasera. Sono il tuo Mentone, e stasera siamo qui per un dibattito molto importante. Abbiamo qualche garanzia su quello che è successo? O stiamo vagando nelle tenebre? Per questo abbiamo chiamato i migliori esperti del settore. Virologo Pandora, epidemiologo Pestis, microbiologo Zeiss, tecnico di calcio Zana e pneumologo Fumacchia. E qui sulla mia destra sono le statistiche Gufi, General Ascella esperto di guerra batterica, e Metris geometria esperto di misurazione e rappresentazione delle persone ordinarie. La tua parola.

Virologo Pandora: La prima cosa che intendo è che la maschera è necessaria. Il fatto che non ne abbiamo trovato uno da mesi è la prova che è molto prezioso, o che qualcuno ha organizzato un carnevale senza che lo sappiamo. La maschera ci protegge da Coddy.

Epidemiologo Pestis: La maschera deve essere tenuta solo una volta, altrimenti diventerà il nido dei batteri. O entrare in una decina - libbra [10 kg] di lavatrice alcool o diventare un ulteriore ospite di infezione.

Zeiss: La maschera vale solo sette e mezzo metri di distanza, e non dovrebbe essere tra ostacoli o carichi allegorici, altrimenti è invano.

Metris: La maschera deve essere di un metro e 723 pollici di distanza.

Zanna: Pertanto, è necessario riprendere il campionato di calcio, poiché le penalità sono colpite da 11m e come tali sono inefficienti.

Pestis: Zitto, tu e quella geometria che non vengono nemmeno qui, siete idioti. Vi ricordo che la coreografia è solo una sorta di influenza mascherata, ogni anno migliaia di anziani muoiono, fanno i conti, e vedrete che i numeri sono uguali, stiamo drammatizzando a causa dei necrofili drammatizzanti.

Pandora: Sei uno scienziato stanco. Ricordo i tuoi esperimenti che collegano pipistrelli e rane e conducono un virus a forma di Pochemon. Non mi stupirei se uno di questi piccoli mostri fosse uscito dai laboratori.

Ascella: Abbiamo prove che i cinesi possiedono la bomba batterica e sono pronti ad invadere il mondo con virus al vasabi. Hanno un grande esercito. E rimaniamo qui e parliamo come degli idioti.

Mentoni: Ti prego, non arrabbiarti.

Fumacchia: A proposito, ti ricordo che quella feccia, Zeiss, ha detto che il virus muore col caldo, mentre è già noto che il freddo lo disturba, in Antartide ne ha trovato solo uno nella pelle di un orso bianco, mentre le discoteche di Los Angeles sono silenziose.

Pestis: Sei un uomo incompetente. Hai sempre detto che dovremmo rimanere a casa, ma la casa e' in prigione e un'ascolta' di infezione. Dobbiamo andarcene. Chiunque può prendere un aereo per Antartide o Hawaii e fare una passeggiata lì. Si sentira' meglio.

Mentoni: Per favore. Non offriamo uno spettacolo così doloroso a queste migliaia di medici e infermieri, che quotidianamente combattono e trattano con coraggio e sé - sacrificano questa pandemia. Li rispettiamo.

Zanna: E sono negati il piacere della partita di calcio di domenica.

Mentoni: Stiamo arrivando al punto o no? Siamo scienziati o ricercatori della fortuna. E tu, Canaria, perche' sei sempre in silenzio? Quando prevedi l'infezione?

Isole Canarie: Mi hai chiamato perche' sono un esperto di punti. Ma sto parlando di pimp nel senso degli uccelli, sono un ornitologo.

Pandora: E' cosi' che organizzi gli spettacoli, feccia. Diro' l'ultima parola: Coddy's a Chinese bat cocktail and ketchup, dovrebbe essere rinchiuso in una casa almeno a 3 piani piscina e dispositivo Domopak.

Pestis: Koqe, il coronobius è un banale freddo pompato dai media, dobbiamo sciare tenendo l'altro sciatore a dieci metri di distanza e con la maschera slalom.

Ascella: Coronavirus è il frutto di una trama americana-russo-cinese per conquistare l'Europa e dobbiamo fare guerra a questi paesi.

Metris: L'unica protezione è quella di allinearsi in un supermercato con un piede, fare del bene con il flusso di sangue, non comprare mai i formaggi grassi, e non rompere mai le nostre teste per i decreti. Mia nonna dice che ha 92 anni.

Mentoni: Ok, finalmente abbiamo l'opinione di un politico. Caro Salvatore, cosa dovremmo fare?

Salvatore: E' chiaro a tutti. A sud respirano molto, parlano molto, e prendono un sacco di ossigeno dal nord lavorante. Meno respirazione e suono, più consonanti e sfiati, il suono della fatica. Ci vuole un decreto per regolare la respirazione.

Sono scoppiati con risate, urla e precedenti abusivi.

Mentoni: La discussione è necessaria, anche quando è chiaro che i nostri scienziati sono già divisi da una potente controversia. Lascia perdere questa risata. Lavare gli schermi TV con disinfettante, rimanere a casa e andare a letto in una maschera Groucho Marx. Buona notte, e soprattutto, rimani a casa. (Da La Repubblica World.al)