Esperienza scioccante: Come sono venuto dal Grave

Un giorno dopo il mio compleanno, tre anni fa, ho iniziato ad avere delle visioni. Mi sentivo come se il miele stesse versando dai miei occhi. Mi era stato diagnosticato il cancro al seno 18 mesi prima, ma dopo il trattamento, ho pensato che stavo andando a recuperare. Quattro giorni dopo mi hanno detto che avevo un altro cancro al seno nel mio cervello.

Sono sopravvissuta alla prima operazione per rimuovere il tumore di montagna, ma in poche settimane è tornato nonostante la radioterapia. Fu portato via di nuovo, e poco dopo, nell'ottobre 2015, mi fu detto che sarei morto. Avevo 42 anni. I dottori mi hanno detto che non c'era speranza per me. Niente da fare. Nessuno si aspettava che il cancro non tornasse indietro; I miei genitori mi hanno dato diversi mesi, non pochi anni, così ho cominciato a prepararmi per il mio ultimo Natale.

È stata una mia idea, tradurre Periscope, andare al mio funerale; volevo che fosse una celebrazione della mia vita. Ho avuto un forte desiderio di stare con i miei amici per l'ultima volta. La membrana, chi ha una tale possibilità? E' troppo tardi quando sei gia' morto.

Tre settimane dopo, in un giorno di novembre tempestoso a Stoke, ci siamo riuniti in un ristorante chiamato “Kisha”. Vennero duecentocinquanta persone. C'erano amici della scuola elementare, dall'università, clienti e colleghi dell'agenzia di marketing dove avevo lavorato; anche il mio istruttore kickbox è entrato. Sfortunatamente, mia madre, Carol, non poteva permetterselo e non è venuta. Papà, Allen, c'era, ma ha detto che quella cosa era terribile. Dopo la morte di mia sorella Stephen di meningite anni fa, era terrorizzato che anche lui mi avrebbe perso.

Sembra qualcosa di superficiale, ma mi sentivo terribilmente consapevole del mio volto gonfio il risultato degli asteroidi che avevo preso. Ho rifiutato di fare foto con me. E alcuni che sarei morto, ed era importante per me non essere ricordato su quella porta.

Come gli ospiti sono venuti, abbiamo fatto le foto di loro e li abbiamo messi nel “Life Tree”, insieme ai ricordi che la gente stessa aveva scritto. Un'amica del college mi ha detto che ero il primo femminista che abbia mai conosciuto. Un altro scritto: “Non so cosa faro' senza di te. Ci sono stati anche momenti gioiosi, e ci sono stati ricordi di sessioni di pantball e viaggi a Las Vegas. Un altro amico mi ha fatto la faccia sulla rivista preferita.

Per me era importante che si trattasse di una celebrazione corretta, così abbiamo portato cibo, bevande e musica prima degli eloghi. Mio marito, Dean, e gli altri hanno condiviso i loro pensieri su di me e cosa significava per me.

Mi sentivo in pace e ricettiva; come cristiano, mi sentivo sicuro nella consapevolezza che sarei andato in paradiso, Paradiso. Ma, come Periscopi traduce, non importa quanto, tutti intorno a me erano sconvolti. E 'stato scioccante vedere le foto più tardi aveva uno spirito di vacanza superficiale, ma quando ho visto i miei amici ' volti hanno guardato in grande dolore.

Il giorno dopo il “Generale Mi sono svegliato e ho pensato: “Questo è tutto, ora sta per cagare tutto. Il mio oncologo ha detto che avrei iniziato a dormire di piu', poi dormire piu' di quanto fossi intelligente, e finalmente andare in ospedale a morire. Non avevo una lista dei desideri. Volevo solo che la vita quotidiana con Dean durasse il più a lungo possibile.

Ma anche se avevo smesso di trattare, il mio tumore non è cresciuto. Giorno dopo giorno, ho ricominciato a vivere la mia vita normale, anche se ero stato devastato dalla paura di morire. Anche il minimo dolore al ginocchio mi farebbe pensare che il cancro fosse tornato.

Ora ho festeggiato il mio 5 ° anniversario dalla diagnosi iniziale, e oncologo mi considera guarito. Ha detto che aveva conosciuto solo un altro paziente nei suoi 20 anni di lavoro che è riuscito a superarlo. Attribuisco la mia guarigione al chirurgo cerebrale che mi ha salvato la vita e la mia fede in Dio.

Il mio funerale era devastante. Mi sentivo come se nuotassi in un fiume d'amore. Nessuno ha sentito che li ho fatti sentire dolore, anche se a volte mi sento in colpa per quanto i miei cari hanno sofferto. Quando si guarda la morte in faccia e in qualche modo è permesso di fare un passo indietro, si sente grande gratitudine. La gloriosa normalità è ciò per cui ora vivo anche se sono, nelle parole di un'infermiera, una donna di miracoli. /Pericolo