Tothom confia en tu, però qui veu la teva càrrega?

Hi ha una sensació inexplicable que a vegades apareix com ens asseiem a la taula familiar. Al nostre voltant som les persones que compartim el nostre cognom, infància, records i històries repetides cada any. Hi ha riures, conversa, semblen proximitat. No obstant això, en algun lloc profund al pit es posa a un buit. Com si fóssim presents, però no realment primer.

Quan la conversa es mou d'un a l'altre, cadascun té els seus propis temes, preocupacions i plans. Estàs bé, sempre ho fas. I la conversa continua. Perquè sempre hem sigut els que poden. Aquells que lluiten. Aquells que no pregunten.

La raó per la qual algú pot sentir estrany en la seva família sovint està fora de contacte amb distància física. No importa qui visqui en quina ciutat o amb quina freqüència ens veiem. La conclusió es troba en quelcom més profund: el que passa quan durant anys tenim el paper de la nostra força “ ”, mentre que ningú no veu el moment en què això esdevé massa pesat, informes Telegraph, difusió Periscope.

Quan “sòlid” esdevé l'única manera de ser

En moltes famílies, el paper d'un nen fort és passar desapercebut. Pot ser el nen més gran ajudar els pares, el que no crea problemes, que és silenciós i comprensió. De vegades és qui ha après abans en que és més fàcil confiar en si mateix que per buscar ajuda. A vegades, simplement es va adonar que rebreria atenció només si no prevenia els altres.

En el temps, aquesta qualitat es transforma en expectatives. La força ja no és una cosa que ens ensenyem quan necessitàvem, però se suposa que sempre ha de ser alguna cosa. Si seguim en silenci quan era difícil, es creu que mai ha estat difícil. Si no vam demanar ajuda, es creu que mai ho necessitàvem.

A poc a poc, hi ha una imatge senselateral per a nosaltres - capaç, estable, fiable, però no fràgil, no cansat, no fa mal.

Sembla divertit.

Ser suport de la teva família sembla un favor. I és, fins a cert punt. Però mantenir aquest paper durant anys pot ser una càrrega que ningú pugui veure.

Tothom sap que pot comptar amb nosaltres. Ens diuen quan tenen problemes, demanen consell, confien en nosaltres amb els secrets. Però quan ho necessitem, hem après abstenir-nos, no a dramatitzar, a esperar “to passar”.

En el temps, és costum parlar de nosaltres superficialment. Diguem que estem bé fins i tot quan no ho fem. Tingues por i tristesa per a nosaltres mateixos, no perquè no necessitem compartir, sinó perquè hem après que no hi ha lloc per a ells.

Una sensació de solitud va sorgir entre la gent. És com si fóssim part de la família, però només en el paper que juguem, no en tot el que som.

Per què és tan difícil de dir:

Per dir-li a la teva família que no estàs bé és sortir del paper. I això espanta. Teniu por que us malinterpreteu, que algú minimitzarà el dolor amb la frase: “Pots, sempre ets fort.

També hi ha una preocupació més profunda: si durant anys hem estat donant suport als altres, què passa quan necessitem suport i no saben com donar-ho? Quan ens hem acostumat tant a la nostra força que sembla difícil admetre que fins i tot “pot ser sacsejat?

En moltes famílies, quan el més fort “ ” mostra debilitat, l'atenció sovint es mou en un altre lloc. Com si hi hagués una regla sense escriure: Les seves llàgrimes no tenen lloc.

Com ens n'anirem sense que ningú se n'adoni?

La sensació de ser un estrany no ve de sobte. No hi ha gran drama, cap conflicte obert. Tot passa gradualment. Divideix menys. Trobem a faltar una reunió. Les converses continuen a la superfície.

La família pot pensar que estem simplement “desocupant”, però és estrany qui ho vincula a anys en què no tenim espai per a ser nosaltres mateixos.

Això crea un forat, no per falta d'amor, sinó per falta de profunditat. L'amor existeix, però sense intercanvis reals.

El que significa viure en silenci

Sovint escollim mantenir la pau en la família. No parlem del que fa mal. No obrim temes difícils. Això vol dir viure amb el preu del silenci.

Vol dir aixafar les emocions perquè els altres se sentin bé. Per romandre en silenci quan necessitis més. Protegeix altres de la veritat de la teva fatiga i tristesa.

Però el llarg silenci té el seu cost, crea distàncies internes, i redueix la sensació que algú realment et coneix.

El camí a prop.

El canvi no hauria de ser dramàtic. Només un petit pas. La propera vegada que algú assumeix que estàs bé, simplement pots dir: “Sincerament, estic passant una mala estona.

Cercar ajuda abans d'arribar al punt de violació és una altra forma de coratge, no una que implica paciència, sinó una que implica sinceritat.

La proximitat veritable no sempre vol dir ser forta. Vol dir donar suport als altres quan calgui, no importa qui fos el més fort “ ”.

Perquè de vegades el valor més gran és deixar de fingir que estàs bé quan no ho ets. Només llavors podeu tornar a sentir part de la vostra família, no com a paper, sinó com a persona completa. /Periscope