Se še spomniš bivše? Psihologi pojasnjujejo, zakaj in kako si zbistriti um

Skoraj vsak od nas se zaloti pri razmišljanju o nekdanjem partnerju v določenem trenutku, pa naj bo to prva ljubezen, kratka pustolovščina ali končan zakon. Čeprav se nam pogosto zdi, da “ni v redu”, je povsem normalno in zakaj se ne bi smeli počutiti krive zaradi tega.

Včasih, samo vonj, TV oddaja, ali kraj, da nas spremenijo v spomine in zbudijo čustva iz preteklosti. Čeprav je primerjava trenutnega odnosa s preteklostjo lahko “let veselja”, psiholog in svetovalec Joanna močna Poudarja, da razmišljanje o pretekli ljubezni ne bi smelo biti vir sramu.

Priložnost za osebno rast

Pojasnila je, da se spomini na nekdanje partnerje pogosto nanašajo na nerešena vprašanja ali domotožje glede tega, kar bi lahko bilo. Razmerja so pomembna in imajo globok vpliv, zato je ob njihovem koncu naravno pustiti za seboj čustva, s katerimi se moramo spopasti. Pogosto, ko pride na misel kakšen nekdanji ali ko čustva do nekoga iz preteklosti še vedno obstajajo, je to zato, ker to poročilo ni popolnoma prekinjeno”, pojasnjuje Strong.

Vendar dodaja, da je treba na ta proces gledati kot na priložnost za osebni razvoj. Zdrava miselnost nam lahko pomaga razviti, ne pa ponavljati istih vzorcev. ”

V isti vrstici, biološka antropologija Helen Fisher Z univerze Rutgers je romantična ljubezen dokazala, da romantična ljubezen aktivira ista zasvojena področja možganov. To pojasnjuje, zakaj po razpadu možganov “zahteva obnovitev” občutka ljubezni in zakaj se misli o prvih pojavljajo v kompleksnosti. Po njenem mnenju so spomini na nekdanjega partnerja pogosto podobni nevrološkim refleksijam, ne nujno želji po vrnitvi, ampak po občutku, povezanem z njim, Telegraph oddaja.

Obrni se k sebi

Joanna Strong pojasnjuje, da se je po razhodu povsem naravno vprašati, kaj počne druga oseba, kako se počuti ali misli o nas. Vendar pa predlaga spremembo osredotočenosti: “namesto osredotočanja na drugo, se je bolje osredotočiti nase. Najbolj koristno vprašanje je, s kakšnimi čustvi sem ostal? Kateri modeli se ponavljajo v mojem razmerju? In katere notranje potrebe zahtevajo pozornost? ”

Po mnenju ameriškega psihologa Guy Winchavtor knjige Čustvena prva pomoč, spomini na preteklo ljubezen so čustveni, ne realistični. Možgani ne ohranjajo nevtralne podobe osebe, temveč občutek, ki smo ga doživeli poleg njega, varnost, strast ali pripadnost. Ko torej razmišljamo o bivšem, tega človeka pogosto ne pogrešamo, temveč o njegovem občutku.

Kaj nam pravzaprav manjka?

Sodobna kultura pogosto pritiska, da se “premakne naprej” takoj po razcepu, vendar Strong poudarja pomen obdobja čustvenega okrevanja. Imeti čustva do bivšega partnerja, tudi ko si v novi zvezi, ni tabu.

Veliko strank pride k meni s krivdo, ker mislijo, da je greh biti z eno osebo in misliti na drugo. Vendar to ne pomeni, da je nekaj narobe, to pojasni. Včasih je razmišljanje o nekom iz preteklosti samo znak, da nam manjka način življenja, občutek navezanosti ali določena intimnost, ne pa oseba sama. To ne pomeni, da nam je usojeno, da se vrnemo z njimi, ampak da je naš um povezal ta občutek s to osebo in zato smo pogrešani. ”

Kdaj naj bi iskali pomoč?

Pomembno je ugotoviti, kdaj se zdrav odsev spremeni v obsedenost. Močno opozarja, da je potrebna strokovna pomoč, ko spomini na nekdanjega partnerja začnejo negativno vplivati na duševno ali telesno zdravje. “Če te razmišljanje o prvem naredi nesrečnega, vpliva na spanje ali na to, kako se obnaša do drugih, je to znak, da bi moralo biti narejeno globlje, pravi.

Psiholog Susan Krauss Whitbourne Z Univerze v Massachusettsu ugotavlja, da je čas, da poiščemo strokovno pomoč, če več kot tri mesece razmišljamo o nekdanjem vplivu humorja, zbranosti ali samospoštovanja. Priporoča uporabo tehnik, kot sta “reformacija misli” in “doktoksi3>, da bi možgani prekinili strupene čustvene povezave in obnovili ravnovesje.

Sklepa, da je ločitev oblika čustvene žalosti. Pomembno je, da si damo čas in prostor za razmislek. Zdravljenje žalosti se običajno začne približno šest mesecev po razhodu, ker ljudje potrebujejo čas za obdelavo in sprejemanje tega, kar se je zgodilo. ”

Britanski terapevt Julia SamuelAvtor knjige This Too Shall Pass poudarja, da pozabljanje ni brisanje spomina, ampak čustvena preobrazba. Da bi napredovali, moramo priznati, da ljubezen ne izgine, temveč se spremeni. Razmerje se konča, vendar se njegov vpliv nadaljuje in to je normalno. ”/elektrograf