Îți mai amintești fostul? Psihologii explică de ce şi cum să - ţi limpezeşti mintea

Aproape fiecare dintre noi ne prinde gândindu-ne la un fost partener la un moment dat, fie că prima dragoste, o scurtă aventură sau o căsătorie terminată. Deşi adesea credem că “nu este în ordine”, este absolut normal şi de ce nu ar trebui să ne simţim vinovaţi.

Uneori, doar un miros, un show TV, sau un loc pentru a ne transforma în amintiri și trezi sentimente din trecut. Deși compararea relației actuale cu un trecut poate fi “ani de bucurie”, psiholog și consilier Joanna Strong Ea arată că gândirea despre iubirea din trecut nu trebuie să fie o sursă de ruşine.

O şansă de creştere personală

Ea explică faptul că amintirile despre foştii parteneri se referă adesea la probleme nerezolvate sau la dorul de casă pentru ceea ce ar fi putut fi. Relaţiile sunt importante şi au un impact profund, aşa că atunci când se termină, este firesc să lăsăm în urmă emoţiile cu care trebuie să ne confruntăm. De multe ori, atunci când un fost unul vine în minte sau atunci când sentimentele față de cineva din trecut încă mai există, se datorează faptului că raportul nu a complet deconectat”, Strong explică.

Cu toate acestea, ea adaugă că acest proces ar trebui considerat o oportunitate de dezvoltare personală. Gândirea sănătoasă ne poate ajuta să dezvoltăm, nu să repetăm aceleaşi modele.

În aceeași linie, antropologia biologică Helen Fisher De la Universitatea Rutgers, dragostea romantică a dovedit că dragostea romantică activează aceleaşi zone de dependenţă ale creierului. Asta explică de ce, după despărţire, creierul necesită restaurarea sentimentului de dragoste şi de ce gândurile despre prima apar în complexităţi. Potrivit ei, amintirile fostului partener sunt de multe ori ca reflexii neurologice, nu neapărat dorinţa de întoarcere, dar pentru sentimentul asociat cu aceasta, Telegraph emite.

Întoarce - te

Joanna Strong explică că, după o despărţire, este firesc să ne întrebăm ce face cealaltă persoană, ce simte ea sau dacă se gândeşte la noi. Cu toate acestea, sugerează o schimbare de concentrare: “în loc să ne concentrăm asupra celuilalt, este mai bine să ne concentrăm asupra noastră. Cea mai utilă întrebare este: Cu ce sentimente am rămas? Ce modele se repetă în relaţia mea? Și ce nevoi interne necesită atenție?

Potrivit psihologului american Guy Winchautor al cărţii Emoţional First Aid, amintirile despre iubirea din trecut sunt emoţionale, nu realiste. Creierul nu păstrează imaginea neutră a persoanei, ci sentimentul pe care l-am experimentat lângă el, securitatea, pasiunea sau apartenența. Aşadar, când ne gândim la un fost iubit, deseori nu ne lipseşte acea persoană, ci la modul în care ne - a făcut să ne simţim.

Ce ne lipseşte cu adevărat?

Cultura modernă presează adesea ca “să avanseze” imediat după o divizare, dar Strong subliniază importanța unei perioade de recuperare emoțională. Să ai sentimente pentru un fost partener, chiar dacă eşti într-o relaţie nouă, nu e tabu.

Mulţi clienţi vin la mine cu vinovăţie pentru că ei cred că e păcat să fii cu o persoană şi să te gândeşti la alta. Dar asta nu înseamnă întotdeauna că ceva e în neregulă, explică. Uneori, gândirea cuiva din trecut este doar un semn că ne lipseşte un mod de viaţă, un sentiment de ataşament sau o anumită intimitate, nu persoana în sine. Nu înseamnă că suntem destinaţi să ne întoarcem cu ei, dar mintea noastră a legat acel sentiment de acea persoană, şi de aceea ne lipseşte.

Când ar trebui să căutăm ajutor?

Este important să discerni când reflecţia sănătoasă devine obsesie. Atenţionează puternic că este necesară asistenţă profesională atunci când amintirile fostului partener încep să afecteze negativ sănătatea mintală sau fizică. “Dacă gândul la prima te face nefericit, afectează somnul sau felul în care se comportă faţă de ceilalţi, e un semn că ar trebui să fie lucrat la un nivel mai profund, spune ea.

Psiholog Susan Krauss Whitbourne De la Universitatea din Massachusetts se arată că, dacă timp de mai bine de trei luni ne gândim la umorul, concentrarea sau respectul de sine, este timpul să căutăm asistenţă profesională. Se recomandă utilizarea unor tehnici precum reformarea gândurilor” și “doctox3> pentru a ajuta creierul să rupă conexiunile emoționale toxice și să restabilească echilibrul.

Ea concluzionează că separarea este o formă de durere emoţională. Este important să ne acordăm timp şi spaţiu pentru reflecţie. Terapia durerii începe de obicei la aproximativ şase luni după despărţire deoarece oamenii au nevoie de timp pentru a procesa şi accepta ceea ce s-a întâmplat. ”

Terapeut britanic Julia SamuelAutorul cărţii This Too Shall Pass arată că uitarea nu este ştergerea memoriei, ci transformarea emoţională. Pentru a merge mai departe, trebuie să recunoaştem că iubirea nu dispare, ci schimbă forma. Relaţia se termină, dar impactul ei continuă şi asta e normal. ”/elegraf