Herinner je je de ex nog? Psychologen leggen uit waarom en hoe je geest te wissen

Bijna ieder van ons betrapt ons op het denken aan een voormalige partner op een bepaald moment, of die eerste liefde, een kort avontuur of een afgerond huwelijk. Hoewel we vaak het gevoel hebben dat “niet in orde is”, is het volkomen normaal en waarom we ons er niet schuldig over moeten voelen

Soms gewoon een geur, een tv-show, of een plek om ons te veranderen in herinneringen en gevoelens uit het verleden wakker te maken. Hoewel het vergelijken van de huidige relatie met een verleden kan zijn “jaren van vreugde”, psycholoog en raadgever Joanna Strong Het wijst erop dat denken aan liefde uit het verleden geen bron van schaamte mag zijn.

Een kans voor persoonlijke groei

Ze legt uit dat herinneringen aan voormalige partners vaak betrekking hebben op onopgeloste kwesties of heimwee naar wat had kunnen zijn. Relaties zijn belangrijk en hebben een diepe impact, dus als ze eindigen, is het natuurlijk om de emoties waar we mee te maken hebben achter te laten. Vaak, wanneer een voormalig iemand in gedachten komt of wanneer gevoelens voor iemand uit het verleden nog steeds bestaan, is het omdat dat rapport niet volledig is losgekoppeld”, legt Strong uit.

Zij voegt er echter aan toe dat dit proces moet worden gezien als een kans voor persoonlijke ontwikkeling. Gezond denken kan ons helpen om dezelfde patronen te ontwikkelen, niet herhalen. ”

In dezelfde lijn, biologische antropologie Helen Fisher Van Rutgers University heeft romantische liefde bewezen dat romantische liefde dezelfde verslavingsgebieden in de hersenen activeert. Dit verklaart waarom, na de breuk, het brein “herstelt” van het gevoel van liefde en waarom gedachten over het eerste zich in complexiteit voordoen. Volgens haar zijn herinneringen aan de voormalige partner vaak als neurologische reflecties, niet noodzakelijkerwijs het verlangen naar een terugkeer, maar voor het gevoel verbonden met het, Telegraph uitzendingen.

Draai je naar jezelf

Joanna Strong legt uit dat het na een breuk heel normaal is om ons af te vragen wat de andere persoon doet, hoe hij zich voelt, of of hij aan ons denkt. Het suggereert echter een andere focus: “In plaats van je op de andere te concentreren, is het beter om je op onszelf te concentreren. De meest behulpzame vraag is, met welke gevoelens ben ik nog over? Welke modellen worden herhaald in mijn relatie? En welke interne behoeften vereisen aandacht?”

Volgens Amerikaanse psycholoog Guy Winchauteur van het boek Emotionele Eerste Hulp, herinneringen aan vroegere liefde zijn emotioneel, niet realistisch. Het brein behoudt niet het neutrale imago van de persoon, maar het gevoel dat we naast hem hebben ervaren, veiligheid, passie of erbij horen. Dus als we aan een ex denken, missen we die persoon vaak niet zelf, maar de manier waarop hij ons liet voelen.

Wat missen we echt?

Moderne cultuur drukt vaak “vooruit” direct na een splitsing, maar Strong benadrukt het belang van een emotionele herstelperiode. Gevoelens hebben voor een voormalige partner, zelfs als je een nieuwe relatie hebt, is geen taboe.

Veel klanten komen met schuldgevoel naar me toe omdat ze denken dat het een zonde is om met één persoon te zijn en aan een ander te denken. Maar dat betekent niet altijd dat er iets mis is, ” legt het uit. Soms is denken aan iemand uit het verleden gewoon een teken dat we een manier van leven missen, een gevoel van gehechtheid, of een bepaalde intimiteit, niet de persoon zelf. Het betekent niet dat we voorbestemd zijn om met hen terug te gaan, maar dat onze geest dat gevoel aan die persoon heeft gekoppeld, en daarom missen we. ”

Wanneer moet je hulp zoeken?

Het is belangrijk om te onderscheiden wanneer gezonde reflectie verandert in obsessie. Sterke waarschuwt dat professionele hulp nodig is wanneer herinneringen van voormalige partner beginnen negatieve invloed op de geestelijke of fysieke gezondheid. “Als het denken over het eerste je ongelukkig maakt, slaap beïnvloedt of de manier waarop hij zich gedraagt tegenover anderen, is het een teken dat het op een dieper niveau moet worden gewerkt, zegt ze.

Psycholoog Susan Krauss Whitbourne Van de Universiteit van Massachusetts merkt op dat als voor meer dan drie maanden gedachten over de voormalige invloed humor, concentratie of zelf - achting, is het tijd om professionele hulp te zoeken. Het adviseert technieken te gebruiken zoals “reformatie van gedachten” en “doctox3> om de hersenen te helpen de toxische emotionele verbindingen af te breken en de balans te herstellen.

Het concludeert dat scheiding een vorm van emotioneel verdriet is. Het is belangrijk om onszelf tijd en ruimte te geven voor reflectie. De therapie van verdriet begint meestal ongeveer zes maanden na de breuk omdat mensen tijd nodig hebben om te verwerken en te accepteren wat er gebeurd is. ”

Britse therapeut Julia SamuelDe auteur van het boek This Too Shall Pass wijst erop dat vergeten niet geheugenwise, maar emotionele transformatie is. Om verder te gaan, moeten we erkennen dat liefde niet verdwijnt, maar van vorm verandert. De relatie eindigt, maar de impact blijft en dat is normaal. ”/elegraver