למה אנשים הופכים להיות כנים כאשר נותנים הרבה? האמת שרובם מבינים באיחור

כמעט כל אחד מאיתנו חווה את אותה אכזבה לפחות פעם בחייו: נתנו לנו זמן, זמן, תשומת לב, תמיכה, כסף, הבנה, ובתמורה קיבלנו שקט, קור רוח, או אפילו האשמות. במקום הכרת תודה, הופיעה הכרת תודה. במקום לטווח קרוב, מרחק.

ואז יש שאלה שכואבת יותר מההפסד עצמו: איך ייתכן שמישהו למי שנתנו כל כך הרבה עכשיו מתנהג כאילו מעולם לא היה מספיק?

האמת היא לא נעימה, אבל משחררת, לעתים קרובות אנשים הופכים מלוכלכים, לא בגלל שהם רעים, אלא כי הם קיבלו יותר ממה שהם יכלו להרשות לעצמם, להבין או לחזור.

כאשר טוב מפסיק להיות מתנה והופך למנהג

ראשית, העזרה שלך מוערכת. אנשים רואים אותך כמי שנתן לך יד בזמן קשה. אבל אם אתה ממשיך לתת ולא להגדיר גבולות, הטוב שלך כבר לא נתפס כמתנה.

בקרוב לומד אדם לנחם. מה שהיה פעם “, תודה, הציל אותי”, בזמן הפך ל- <x2, כמובן שתעזור לי”. לא כי הוא לא מעריך אותך, אבל כי לימדת את האדם הזה באופן לא מודע שאתה תמיד שם, לא משנה מה המחיר לך.

באדיבות ללא גבולות היא לעתים קרובות לא מובן כמקור בלתי נדלה, היא משדרת טלגרפי.

עודף יוצר חוסר איזון כוח

בכל מערכת יחסים, ידידות, משפחה, אהבה, איזון. כאשר אחד כל הזמן נותן והשני פשוט לוקח, מערכת היחסים מועברת קרוב פנימה.

הנמען מתחיל להרגיש נחות, אם כי לעתים רחוקות הוא מקבל את זה. נחיתות יוצרת לעיתים קרובות מנגנון הגנה ולא הכרת תודה, יש ביקורת, השפלה או מרחק. קל יותר להפחית את הערך של הנתן מאשר לעמוד בפני חוסר היכולת שלך לשלוח אותך בחזרה.

זו הסיבה לכך שעקביות היא לעתים קרובות לא סימן של כוח, אלא של תחושת חוב נסתרת שאין אדם אוהב או לא יכול לשלם.

לתת יותר ממה שנדרש

יש גם טעות רגועה יותר אך נפוצה מאוד: אנו נותנים את מה שאנו חושבים הוא הכרחי, לא מה שהאדם השני באמת ביקש. לאחר מכן הנתינה שלנו נתפסת, לא כסיוע, אלא כלחץ, שליטה או התערבות.

אנשים באותה תקופה לא מרגישים תודה, אבל הם מטביעים. במקום לומר “הוא הרבה”, הם פורשים או הופכים קרים. לא בגלל שאתה מצטער, אלא בגלל שעברת קו שאף אחד לא החליט עליך בבירור, אבל אתה יכול להרגיש את זה.

הרגל הורג הכרת תודה מהר יותר מאשר אנוכיות

הכרת תודה דורשת תודעה. התודעה נעלמת כשמשהו חוזר על עצמו. כאשר אתה תמיד שם כדי לפתור בעיה, לנחם, לעזור לך מבחינה כלכלית או לסלוח, הצד השני מפסיק להסתכל על הקורבן שלך. לא בגלל שזה חסר רגישות, אלא כי המוח האנושי מנסה לנרמל.

מה שהיה במקור יוצא הדופן הופך לחוק. הכללים לא מודים לך שהם משמשים.

חוסר שביעות רצון הוא לעתים קרובות סימן שנתת יותר מדי מעצמך ושמרת מעט מאוד מעצמך.

האמת הכואבת ביותר היא הדברים הבאים: אנשים לעתים קרובות הופכים להיות ערמומיים כאשר כבר התחלת לאבד את עצמך במתן. כאשר אתה לא מעוניין בגבולותיך, הערך של הנתינה שלך יורד בשתי העיניים והעיניים שלך.

אתה שולח הודעה באופן לא מודע: הצרכים שלי לא חשובים. ואם אתה לא מכבד אותו, למה שאחרים יכבדו אותו?

סוף סוף אנחנו מבינים

• בואו נראה שהטוב האמיתי הוא לא לתת את כל הדברים, אלא לתת במתינות.
• בואו נבין שאהבה וטיפול אינם דורשים הרס עצמי.
• בואו נראה שאנשים אסירי תודה נשארים אסירי תודה גם כאשר אינכם יכולים לתת להם את אותו הדבר כמו קודם.