זוכרים את האקס? פסיכולוגים מסבירים למה ואיך לנקות את המוח

כמעט כל אחד מאיתנו תופס את עצמו חושב על שותף לשעבר ברגע מסוים, בין אם אהבה ראשונה, הרפתקה קצרה או נישואים גמורים. למרות שלעתים קרובות אנו חשים כי “אינו בסדר”, זה נורמלי לחלוטין ומדוע אנחנו לא צריכים להרגיש אשמים בכך.

לפעמים רק ריח, תוכנית טלוויזיה, או מקום להפוך אותנו לזיכרונות ולהתעורר רגשות מהעבר. למרות השוואת היחסים הנוכחיים עם העבר עשויה להיות “שנים של שמחה”, פסיכולוג ויועץ ג'ואנה חזקה זה מצביע על כך שחשיבה על אהבה בעבר לא צריכה להיות מקור בושה.

הזדמנות לצמיחה אישית

היא מסבירה שזיכרונות של שותפים לשעבר מתייחסים לעתים קרובות לנושאים או למחסור ביתי במה שעשוי להיות. יחסים הם חשובים ויש להם השפעה עמוקה, ולכן כאשר הם מסיימים, טבעי להשאיר מאחורי הרגשות שעלינו להתמודד איתם. לעתים קרובות, כאשר אדם לשעבר מגיע למחשבה או כאשר רגשות כלפי מישהו מהעבר עדיין קיימים, זה משום שהדו"ח הזה לא ניתק לחלוטין את”, מסביר חזק.

עם זאת, היא מוסיפה כי תהליך זה צריך להיחשב הזדמנות לפיתוח אישי. חשיבה בריאה יכולה לעזור לנו לפתח, לא לחזור על אותם דפוסים.

באותו קו, אנתרופולוגיה ביולוגית הלן פישר מאוניברסיטת רוטגרס, אהבה רומנטית הוכיחה כי אהבה רומנטית מפעילה את אותם תחומי התמכרות של המוח. זה מסביר למה, לאחר ההפסקה, המוח “requires לשחזר” של תחושה של אהבה ומדוע מחשבות על לשעבר מופיעות המורכבות. על פיה, זיכרונות של השותף לשעבר הם לעתים קרובות כמו השתקפות נוירולוגית, לא בהכרח הרצון לחזור, אלא לתחושה הקשורה אליו, לשידורי טלגרף.

פנו לעצמכם

ג'ואנה חזקה מסבירה שאחרי פרידה זה רק טבעי לשאול את עצמנו מה האדם השני עושה, איך הוא מרגיש, או אם הוא חושב עלינו. עם זאת, זה מרמז על שינוי המיקוד: “במקום להתמקד באחר, עדיף להתמקד בעצמנו. השאלה הטובה ביותר היא, עם אילו רגשות עזבתי? אילו מודלים חוזרים על עצמם במערכת היחסים שלי? מה הצרכים הפנימיים דורשים תשומת לב?”

לפי הפסיכולוג האמריקאי Guy Winchמחבר הספר "עזרה ראשונה רגשית", זיכרונות של אהבה בעבר הם רגשיים, לא מציאותיים. המוח לא שומר על הדימוי הניטרלי של האדם, אבל התחושה שחווינו לידו, ביטחון, תשוקה או שייכות. אז כשאנחנו חושבים על האקס, לעתים קרובות אנחנו לא מתגעגעים לאותו אדם עצמו, אבל הדרך שבה הוא גרם לנו להרגיש.

מה באמת חסר לנו?

התרבות המודרנית לעיתים קרובות לוחצת על כך ש-” לאחר פיצול, אך חזקה מדגישה את החשיבות של תקופת התאוששות רגשית. רגשות כלפי שותף לשעבר, גם כאשר אתם במערכת יחסים חדשה, אינם טאבו.

לקוחות רבים באים אליי עם אשמה כי הם חושבים שזה חטא להיות עם אדם אחד ולחשוב על זה. אבל זה לא תמיד אומר שמשהו לא בסדר, ” מסביר את זה. לפעמים לחשוב על מישהו מהעבר זה רק סימן שחסר לנו דרך חיים, תחושה של התקשרות, או אינטימיות מסוימת, לא האדם עצמו. זה לא אומר שאנחנו אמורים לחזור איתם, אבל שהתודעה שלנו קשרה את התחושה הזאת לאדם הזה, וזו הסיבה שאנחנו נעדרים.

מתי כדאי לחפש עזרה?

חשוב להבחין כאשר השתקפות בריאה הופכת לאובססיה. אזהרה חזקה כי סיוע מקצועי הוא הכרחי כאשר זיכרונות של שותף לשעבר מתחילים להשפיע לרעה על בריאות נפשית או פיזית. “אם לחשוב על העבר גורם לך אומלל, משפיע על השינה או על הדרך שבה הוא מתנהג כלפי אחרים, זה סימן שיש לעבוד ברמה עמוקה יותר, ” היא אומרת.

פסיכולוג סוזן קראוס ויטבורן מאוניברסיטת מסצ'וסטס מציינים כי אם במשך יותר משלושה חודשים מחשבות על ההשפעה הקודמת, הריכוז או העצמי - הערכה, הגיע הזמן לחפש עזרה מקצועית. הוא ממליץ להשתמש בטכניקות כגון “רפורמות של מחשבות” ו “doctox3> כדי לעזור למוח לשבור את הקשרים הרגשיים הרעילים ולשחזר את האיזון.

המסקנה היא שהפרדה היא צורה של צער רגשי. חשוב לתת לעצמנו זמן ומרחב להשתקפות. הטיפול באבל בדרך כלל מתחיל בערך שישה חודשים לאחר ההפסקה, כי אנשים צריכים זמן לעבד ולקבל את מה שקרה.

מטפל בריטי ג'וליה סמואלהכותב של הספר גם יעבור מצביע על כך ששכחה היא לא מחוסמת זיכרון, אלא טרנספורמציה רגשית. כדי להתקדם, עלינו להכיר בכך שאהבה לא תיעלם אלא משתנה. מערכת היחסים מסתיימת, אך השפעתה נמשכת וזה נורמלי. ”/elegrapher