Θυμάσαι ακόμα την πρώην; Οι ψυχολόγοι Εξηγούν Γιατί και Πώς να Καθαρίσετε τη Διάνοιά Σας

Σχεδόν όλοι μας πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται έναν πρώην σύντροφο σε μια συγκεκριμένη στιγμή, είτε αυτή η πρώτη αγάπη, είτε μια σύντομη περιπέτεια είτε έναν τελειωμένο γάμο. Αν και συχνά αισθανόμαστε ότι “δεν είναι στη σειρά”, είναι απολύτως φυσιολογικό και γιατί δεν πρέπει να νιώθουμε ενοχές γι 'αυτό

Μερικές φορές, μόνο μια μυρωδιά, μια τηλεοπτική εκπομπή, ή ένα μέρος για να μας μετατρέψει σε αναμνήσεις και να ξυπνήσει συναισθήματα από το παρελθόν. Παρόλο που η σύγκριση της τρέχουσας σχέσης με ένα παρελθόν μπορεί να είναι “χρόνια χαράς”, ψυχολόγος και σύμβουλος Τζοάνα Στρονγκ. Επισημαίνει ότι η σκέψη της προηγούμενης αγάπης δεν πρέπει να αποτελεί πηγή ντροπής.

Μια Ευκαιρία για Προσωπική Ανάπτυξη

Εξηγεί ότι οι αναμνήσεις πρώην συντρόφων συχνά σχετίζονται με άλυτα ζητήματα ή νοσταλγία για ό, τι θα μπορούσε να ήταν. Οι σχέσεις είναι σημαντικές και έχουν βαθύ αντίκτυπο, οπότε όταν τελειώνουν, είναι φυσικό να αφήνουμε πίσω τα συναισθήματα που έχουμε να αντιμετωπίσουμε. Συχνά, όταν ένας πρώην έρχεται στο μυαλό ή όταν τα αισθήματα προς κάποιον από το παρελθόν εξακολουθούν να υπάρχουν, αυτό συμβαίνει επειδή η αναφορά αυτή δεν έχει αποσυνδεθεί πλήρως”, ο Στρονγκ εξηγεί.

Ωστόσο, προσθέτει ότι αυτή η διαδικασία πρέπει να θεωρηθεί ως ευκαιρία για προσωπική ανάπτυξη. Η υγιής σκέψη μπορεί να μας βοηθήσει να αναπτύξουμε, όχι να επαναλάβουμε τα ίδια πρότυπα. ”

Στην ίδια γραμμή, βιολογική ανθρωπολογία Έλεν Φίσερ Από το Πανεπιστήμιο Ράτγκερς, η ρομαντική αγάπη έχει αποδείξει ότι η ρομαντική αγάπη ενεργοποιεί τις ίδιες εθιστικές περιοχές του εγκεφάλου. Αυτό εξηγεί γιατί, μετά τον χωρισμό, ο εγκέφαλος “απαιτεί την αποκατάσταση” του αισθήματος της αγάπης και γιατί οι σκέψεις για το πρώτο εμφανίζονται σε πολυπλοκότητα. Σύμφωνα με την ίδια, οι αναμνήσεις του πρώην συντρόφου είναι συχνά σαν νευρολογικές σκέψεις, όχι απαραίτητα η επιθυμία για επιστροφή, αλλά για το συναίσθημα που συνδέεται με αυτό, η Telegraph εκπέμπει.

Γύρνα στον Εαυτό Σου

Η Τζοάνα Στρονγκ εξηγεί ότι μετά από ένα χωρισμό είναι φυσικό να αναρωτιόμαστε τι κάνει το άλλο άτομο, πώς αισθάνεται ή αν σκέφτεται για εμάς. Ωστόσο, προτείνει μια αλλαγή εστίασης: “αντί να εστιάσουμε στην άλλη, είναι καλύτερο να επικεντρωθούμε στον εαυτό μας. Η πιο χρήσιμη ερώτηση είναι, με τι συναισθήματα έχω αφήσει; Ποια μοντέλα επαναλαμβάνονται στη σχέση μου; Και ποιες εσωτερικές ανάγκες απαιτούν προσοχή;”

Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο Γκάι ΓουίντςΣυγγραφέας του βιβλίου Συναισθηματικές Πρώτες Βοήθειες, οι αναμνήσεις της προηγούμενης αγάπης είναι συναισθηματικές, όχι ρεαλιστικές. Ο εγκέφαλος δεν διατηρεί την ουδέτερη εικόνα του ατόμου, αλλά το συναίσθημα που έχουμε βιώσει δίπλα του, την ασφάλεια, το πάθος ή την ύπαρξη. Έτσι, όταν σκεφτόμαστε μια πρώην, συχνά δεν μας λείπει αυτό το άτομο ο ίδιος, αλλά ο τρόπος που μας έχει κάνει να νιώθουμε.

Τι μας λείπει πραγματικά;

Ο σύγχρονος πολιτισμός συχνά πιέζει ότι “κινείται προς τα εμπρός” αμέσως μετά από μια διάσπαση, αλλά ο Στρονγκ τονίζει τη σημασία μιας συναισθηματικής περιόδου ανάκαμψης. Το να έχεις αισθήματα για έναν πρώην σύντροφο, ακόμα και όταν είσαι σε μια νέα σχέση, δεν είναι ταμπού.

Πολλοί πελάτες έρχονται σε μένα με ενοχές επειδή νομίζουν ότι είναι αμαρτία να είσαι με ένα άτομο και να σκέφτεσαι ένα άλλο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει πάντα ότι κάτι δεν πάει καλά, ” το εξηγεί. Μερικές φορές το να σκεφτόμαστε κάποιον από το παρελθόν είναι απλά ένα σημάδι ότι μας λείπει ένας τρόπος ζωής, μια αίσθηση προσκόλλησης, ή μια συγκεκριμένη οικειότητα, όχι το ίδιο το άτομο. Αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε προορισμένοι να πάμε πίσω μαζί τους, αλλά ότι το μυαλό μας έχει συνδέσει αυτό το συναίσθημα με αυτό το άτομο, και γι 'αυτό είμαστε λείπει. ”

Πότε Πρέπει να Ζητάτε Βοήθεια;

Είναι σημαντικό να διακρίνουμε όταν η υγιής αντανάκλαση μετατρέπεται σε εμμονή. Ισχυρή προειδοποιεί ότι η επαγγελματική βοήθεια είναι απαραίτητη όταν οι αναμνήσεις του πρώην συντρόφου αρχίζουν να επηρεάζουν αρνητικά την ψυχική ή τη σωματική υγεία. “Αν το να σκέφτεσαι το πρώτο σε κάνει δυστυχισμένο, επηρεάζει τον ύπνο ή τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεται προς τους άλλους, είναι σημάδι ότι πρέπει να δουλέψει σε βαθύτερο επίπεδο, ” λέει.

Ψυχολόγος Σούζαν Κράους Γουίτμπορν. Από το Πανεπιστήμιο της Μασαχουσέτης παρατηρεί ότι αν για περισσότερο από τρεις μήνες οι σκέψεις σχετικά με το προηγούμενο επηρεάζουν το χιούμορ, τη συγκέντρωση ή την αυτοεκτίμηση, είναι καιρός να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Συνιστά τη χρήση τεχνικών όπως η μετατροπή των σκέψεων” και “doctox3> για να βοηθήσει τον εγκέφαλο να διακόψει τις τοξικές συναισθηματικές συνδέσεις και να αποκαταστήσει την ισορροπία.

Συμπεραίνει ότι ο χωρισμός είναι μια μορφή συναισθηματικής θλίψης. Είναι σημαντικό να δώσουμε στον εαυτό μας χρόνο και χώρο για αντανάκλαση. Η θεραπεία της θλίψης συνήθως ξεκινά περίπου έξι μήνες μετά τον χωρισμό επειδή οι άνθρωποι χρειάζονται χρόνο για να επεξεργαστούν και να αποδεχτούν αυτό που συνέβη. ”

Βρετανός θεραπευτής Τζούλια ΣάμιουελΟ συγγραφέας του βιβλίου This Too Shall Pass τονίζει ότι η λησμονιά δεν είναι σβήσιμο μνήμης, αλλά συναισθηματική μεταμόρφωση. Για να προχωρήσουμε, πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι η αγάπη δεν εξαφανίζεται αλλά αλλάζει μορφή. Η σχέση τελειώνει, αλλά ο αντίκτυπός της συνεχίζεται και αυτό είναι φυσιολογικό. ”/εγραφέας