Stoßende Erfahrung: Wie ich aus dem Grab komme

Eines Tages nach meinem Geburtstag, vor drei Jahren, begann ich mit Visionen. Ich fühlte mich als ob Honig aus meinen Augen gießen würde. Ich war 18 Monate zuvor mit Brustkrebs diagnostiziert worden, aber nach der Behandlung dachte ich, ich war auf dem Weg, um zu erholen. Vier Tage später wurde ich gesagt, dass ich einen weiteren Brustkrebs in meinem Gehirn hatte.

Ich überlebte die erste Operation, um den Bergtumor zu entfernen, aber innerhalb weniger Wochen kehrte er trotz Radiotherapie zurück. Er wurde wieder weggenommen, und bald danach, im Oktober 2015 wurde ich gesagt, dass ich sterben würde. Ich war 42 Jahre alt. Die Ärzte sagten mir, es gab keine Hoffnung für mich. Nichts zu tun. Niemand erwartete Krebs nicht zurück zu kommen; Meine Eltern gaben mir mehrere Monate, nicht ein paar Jahre, also begann ich mich auf meine letzte Weihnachten vorzubereiten.

Es war meine Idee, das Periscope zu übersetzen, zu meinem Begräbnis zu gehen; ich wollte ihm eine Feier meines Lebens sein. Ich hatte einen starken Wunsch, mit meinen Freunden zum letzten Mal zu sein. Die Membran, die eine solche Chance hat? Es ist zu spät, wenn du bereits tot bist.

Drei Wochen später, am stürmigen Novembertag in Stoke, versammelten wir uns in einem Restaurant namens “Kisha”. Zweihundert und fünfzig Menschen kamen. Es gab Freunde aus der Grundschule, von der Universität, den Kunden und Kollegen aus der Marketingagentur, wo ich gearbeitet hatte, und sogar mein Kickbox-Instruktor kam. Leider konnte meine Mutter, Carol, das nicht leisten und nicht kommen. Dad, Allen, war da, aber er sagte, dass es schrecklich war. Nachdem meine Schwester Stephen vor Jahren von Meningitis starb, war er Angst, dass er mich auch verlieren würde.

Sounds wie etwas flach, aber ich fühlte mich schrecklich bewusst von meinem geschwollenen Gesicht das Ergebnis der Asteroiden, die ich genommen hatte. Ich weigerte mich, Bilder mit mir zu machen. Und einige, die ich sterben würde, und es war wichtig für mich, nicht an diese Tür erinnert zu werden.

Als die Gäste kamen, nahmen wir Bilder von ihnen und stellten sie in die “Life Tree”, zusammen mit den Erinnerungen, die Menschen selbst geschrieben hatten. Ein College-Freund erzählte mir, dass ich die erste feministin war, die sie je traf. Ein anderer schrieb: “Ich weiß nur nicht, was ich ohne Sie tun werde.” Es gab auch freudige Momente, und es gab Erinnerungen an Pantball-Sessions und Reisen nach Las Vegas. Ein anderer Freund machte mein Gesicht auf das Lieblingsmagazin.

Es war mir wichtig, dass es eine richtige Feier war, so dass wir Essen, Trinken und Musik vor den Elogen brachten. Mein Mann, Dean und andere teilten ihre Gedanken über mich und was es mir bedeutete.

Ich fühlte mich an Frieden und Empfänglichkeit; als Christ fühlte ich mich sicher in dem Wissen, dass ich zum Himmel, Paradies gehen würde. Aber, wie Periscopi übersetzt, egal wie lofty, alle um mich herum waren aufgeregt. Es war schockierend, die Fotos später hatten einen oberflächlichen Urlaubsgeist, aber als ich meine Freunde sah ' Gesichter sie schauten in großen Schmerz.

Der Tag nach dem “General” Ich wachte auf und dachte: “Das ist es, jetzt geht es, um alles zu Scheiße.” Mein Onkologe sagte, ich werde mehr schlafen, dann schlafen mehr, als ich smart wäre, und schließlich gehen ins Krankenhaus zu sterben. Ich hatte keine Wunschliste. Ich wollte nur das tägliche Leben mit Dean so lange wie möglich halten.

Aber obwohl ich die Behandlung gestoppt hatte, wuchs mein Tumor nicht. Tag für Tag begann ich mein normales Leben wieder zu leben, obwohl ich durch die Angst vor dem Sterben zerstört worden war. Selbst der geringste Schmerz in meinem Knie würde mich denken, dass Krebs zurückkehrt hätte.

Nun feierte ich mein 5. Jahrestag seit der ersten Diagnose, und der Onkologie betrachtet mich geheilt. Er sagte, er hatte in seinen 20 Jahren bei der Arbeit nur einen anderen Patienten bekannt, der es geschafft hatte, es zu tun. Ich besitze meine Genesung an den Hirnchirurgen, der mein Leben gerettet hat, und meinen Glauben an Gott.

Mein Trauertag war verheerend. Ich fühlte mich als ob ich in einem Fluss der Liebe schwimmte. Niemand spürte, dass ich sie fühlen Schmerz, auch wenn ich mich manchmal schuldig fühle, wie viel meine Lieben leiden. Wenn Sie den Tod in Ihrem Gesicht betrachten und irgendwie erlaubt sind, einen Schritt zurück zu nehmen, fühlen Sie sich sehr dankbar. Die glorreiche Normalität ist, was ich jetzt lebe, auch wenn ich bin, in den Worten einer Krankenschwester, eine Frau von Wundern. /Periscope